你是不是被你的朋友圈绑架了

2016-01-08 13:35 | 栏目:文摘 | 作者:胸不平 | views

朋友圈让你思考的,不是“怎么变优秀”,而是“怎么让别人知道你的优秀”,但是讲真,没人把朋友圈里的东西当回事儿。

原题:当我删朋友圈时,我在想些什么

文/入江之鲸

先不谈圈,谈一个朋友。

她叫包包,1991年出生的香港女孩。瘦瘦小小、其貌不扬,笑起来却很明亮,像小太阳一样。

她常常活在别人讶异的目光中——

中学退学,来台湾念大学,回香港从事fashion marketing两年后,辞掉高薪的工作,又来到台北创业。

她身边的朋友多是中规中矩的上班族,没法理解她的选择。我想,如果她用朋友圈更新自己每天的动态,评论区一定会有很多朋友劝她回头是岸吧。

包包说:有些事情,二十几岁不做,三十几岁就更不可能去做了。现在做错了,大不了重新来过。等到三十几岁,就来不及了。

包包和三个伙伴创立了小太阳创意空间。这是一家社会企业,以商业模式经营,积极承担社会责任。

我想到前段时间和一个台湾小哥聊起,他一脸鄙夷地说:所谓社会企业,都是打着好听的名号,骗人的。

我默然。

实话说,我身边很多人,都是这样想的,甚至我以前也这么认为。

我忍不住问包包,别人不能理解,该怎么办?

包包倒是很坦然:这世上本来就很少有人能真正地相互理解呀。

我们太在意别人的目光了。

理解的、不解的、羡慕的、鄙夷的、仰望的、嫌弃的,一道道来自他人的目光,成了我们喜怒哀乐的理由。

我一直记得高中时的一件小事。一个不怎么熟、但彼此印象都不错的女生,突然间好像不怎么理我了。过了大半年,因为同上一门辅导班,我们又熟悉了起来。

聊起曾经的隔膜,女生告诉我,我好几次看到她都没打招呼,眼神冷淡,还以为我对她有意见。

我冤啊,那段时间,我只是试着走路不戴眼镜而已。没跟她打招呼,恐怕是因为我没看清楚是她。眼神冷淡、面无表情,只是因为我在专心走路啊。

有时候,别人投来的眼神,没有任何特殊含义。是我们自己,想太多。

回到女孩包包的身上,她原先从事的是fashion marketing,深深感觉到这个行业在制造「跟社会的矛盾」,生产着多余的需求。

时尚行业,通过广告强调拥有什么你就是高贵的、有气质的,你就能获得别人欣羡的目光,以此挑拨人们的需求,轻轻松松把成本几百的商品卖到几万。

这类广告之所以有效,是因为它们精准击中了大多数人的弱点:我们太在乎别人怎么定义自己了。我们思考的,不是「怎么变优秀」,而是「怎么让别人知道我的优秀」,不是「怎么变幸福」,而是「怎么让别人知道我很幸福」。

说实话,我也曾是这样的人。去某一家昂贵的餐厅时,我最期待的时刻,居然是拍照在朋友圈里秀定位。

现在,我已经关闭朋友圈有一段时间了。

删之前的朋友圈内容时,我还有点心疼:天哪,我的所有光辉时刻,就这么被删了!那以后别人还怎么知道我曾有这么丰富的经历?

我有个很优雅的朋友,她喜欢烹饪、钟情手作,她做出许多让人看着就觉得美好的干燥花束。朋友将亲手制作的干燥捧花一一拍下,只为了自己留作纪念,而不是忙于修图发朋友圈等待着点赞和评论。事实上,除了受朋友之托帮忙推广,她几乎从来不发朋友圈。

有一次,我问她:你生活得那么丰富,不发朋友圈,又怎么让别人知道呢?

她很诧异:我做这些,是因为我喜欢。我凭着自己的心意,把时间花在美好的事物上,为什么一定要别人知道呢?

我哑口无言,她俏皮地一挑眉:再说了,就算想让人知道,在交往的过程中,让对方一点一点发现你的好,不也很不错吗?

是啊,她就是那样的人,在相处的过程中,一次一次让我惊艳,原来她有那么多才能。

而我呢,有一丁点亮点就忍不住在朋友圈里秀,把大把时间花在了打造「别人眼中的我」上。获奖了要发朋友圈,让别人知道我很厉害;为了项目通宵要发朋友圈,让别人知道我很努力;看书画画要发朋友圈,让别人知道我很会生活;吃了美味的料理要发朋友圈,不然岂不是白吃了?

说到底,我发朋友圈,是为了伪造出一个比「真实的我」更好的人。就拿我舍不得删掉的某张照片来说吧,恰巧把我拍得很漂亮、还用软件磨皮美白过,虽然很美,但跟平常生活中别人看到的我已经不怎么像了。

夏天里认识一个女生小A,长相中等偏上,可她朋友圈里的自拍都是网红的样子。大家熟了,午餐后去咖啡厅,几个爽朗的姑娘直言不讳道:那些照片真的是你吗?我们完全认不出来了!A为了表明真的是本人,当场教其他姑娘怎么自拍:要微微侧脸,露出珍珠耳钉,收下巴,最好微微张嘴可以显得下巴尖。

姑娘们在咖啡厅玩自拍玩的不亦乐乎,小A还邀请长得清秀漂亮、却从来不发自拍的小Q和她一起自拍。小Q连忙摆手,说自己不会拍照。

果真,虽然实际上小Q容貌更胜一筹,可拍出的照片里,小A硬是靠自拍绝技显得比小Q美。

后来,一个姑娘私下里和我说:照片里再美又有什么用,大家还是觉得她没小Q好看啊。

我深以为然。讲真,没人把朋友圈里的东西当回事儿呢。

以前,我是个喜欢写东西的人。可是迷上了朋友圈以后,我渐渐地把创作能力耗竭在发朋友圈上——

配图要用美图秀秀精心修过,怎样显出品位和格调;

文案一字一词都要仔细拿捏,怎样显得厉害又不像装逼;

别人的评论,要一个一个回,体现和朋友们的良好互动;

甚至在评论别人发的东西时,我也会字斟句酌,极力在共同好友面前展现我们私交甚好;

如果哪一条朋友圈没有很多人赞和评论,我会觉得非常不安,过一会儿就要下拉刷新一下。

渐渐地,我很少再认真地看一本书,往往是随便翻开一页,发条朋友圈展示我在读这本逼格很高的书,紧接着和评论互动一下,再刷刷别人的动态,然后就弃书不顾了。

我很少再认真地写字,发朋友圈吞噬了我的业余时间,想表达的东西也通过朋友圈支离破碎的字句倾诉,我失去了完整表达的能力。

直到我发现,身边不怎么刷朋友圈的朋友,个个都过得比我丰富,他们在做着自己喜欢的事情,不急于寻求他人的理解和认同。

中学时代我们身边就有一些低调的学霸,暗搓搓攒了一堆奖项,学业、演讲、乐器、甚至是电竞,却从不喜形于色,你若是不问他,他几乎不会主动提及。

我们义愤填膺地吐槽学霸有心计,殊不知学霸只是在专心经营自己的事,无暇去处心积虑地打造别人眼中的他。

我觉得是时候改变自己了。

于是,我删掉了之前的所有动态,关闭了朋友圈。

生活有了些小小的改变。

我不看朋友圈,有了碎片时间学ATT,知道了better在美语里念成bedder,business不是bi/zi/ness而是birz/ness,Betty bought a bit of better butter读出来是Beddy bada bida beader budder,我被语言的神奇深深吸引;

我不再在朋友圈里发些碎片化的文字,而是试着写千字短文,也意外地得到一些朋友的共鸣和喜欢;

我不再精心修图发自拍,而是在网络慕课上跟着敖幼祥老师学画四格漫画,设计出几套漫画表情,让自己画出的小猫戴着和我一样的圆乎乎的眼镜,心里欢喜得不得了。

当有一天,我发现爸妈了解我的近况,是通过私聊,而不是通过眼巴巴盯着我朋友圈里的动态时,我真的觉得,我过得比以前,更让我喜欢了。

停用朋友圈,对我的社交有什么负面影响吗?说真的,我暂时还没看出来。可以公开展示给所有人观览的内容,大多数时候,其实无关痛痒。

而我所珍视的友谊,是能够彼此分享一些,不足为外人道的心绪。

我并非是要劝大家去关了朋友圈,相反,我觉得发发图片和朋友们分享小确幸、用简单文字记录生活琐屑,是件挺美好的事。

物为我用,朋友圈的出现,本是为了拉近和朋友间的距离。

可是如果有一天,你发现自己反而受制于物、为了发朋友圈而发朋友圈时,就需要重新审视这件事儿了。

我更希望,我发朋友圈,是因为确实有喜悦或心事,自然而然地表达,而不是为了凹出一条朋友圈,吃土一周只为去一次可以炫耀的餐厅秀定位。

其实,别人远没有你想象的那么在意你。

你为了让照片里的下巴稍微尖一点而修图半天,其实别人完全看不出差别;

你觉得自己做了件了不得的事赶紧发朋友圈广而告知,其实别人滑过了就忘了,根本不记得你发过什么;

或者,有的人跟我一样,压根就不看朋友圈呀。

包包的小太阳,靠两种方式盈利:一是做民宿,接待背包客;二是办活动,和艺术家合作,办展、开课程等等。

前段时间他们办了渲染课程,有一家人来玩,小朋友亲手把旧的衣服创造成一件新的东西,全家人都玩得很开心;

他们还办了一个禅绕画课程,有十几个人参加,大多是二十到三十岁的女生。一堂课持续四个小时,这堂课对她们而言,是一种心理疗愈。大家都沉浸在做禅绕画的过程中,没有人需要用玩手机刷动态来打发时间。

包包说,我们应该用逻辑去思考,考虑「好不好」而不是「该不该」。

比如女人三十之前结婚,我们要考虑的,不是在别人看来「应该」三十之前结婚,而是女生三十前结婚生小孩恢复比较快,所以三十岁前结婚,对我们自己来说,是「好」的。

认识了包包这些朋友后,我觉得我更懂生活了。

我是一个人在生活,而不是一个人和无数来自朋友圈的目光一起生活。我不必被别人的目光绑架,更何况,那些目光,搞不好还是我自作多情的假想。

与其让时间被朋友圈不声不响地吞噬,我更愿意,把光阴浪费在我觉得美好的事物上。

作者:入江之鲸,青年作者,新概念一等奖得主,写认真的、温情的、自省的文字。微信公众号:入江之鲸(id:rujiangzhijing001)。

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