如何挽回前男友(技术贴)

2016-01-19 10:09 | 栏目:贴士 | 作者:胸不平 | views

在这段关系结束后,休息一下。你可能非常想挽回你的前男友,但你一天到晚出现在他的身边,给他打电话等,如果你一直绕着他转,他可能会觉得你很烦,那应该怎么做呢?来学学吧!

关于爱情拔河,提纲挈领的两大心法先告诉大家:

『谁在乎,谁倒霉』(无所谓的一方永远是赢家)

『无欲则刚』(放在感情我会解释为,自己够独立自主就没有什么怕失去的)

希望大家在看以下的分析时,能够一直提醒自己这两句真知灼见。

首先我们看看妳跟他是为了怎样的原因分手(而妳还想捡回来):

一、他偷吃或出轨被妳抓包,妳愤而分手但是后来又舍不得没有他的生活。

二、不论是因为价值观还是习惯或个性不合,总之,他受不了妳而提出分手。

三、妳大小姐脾气发作觉得他不够尽责而提分手,没想到他老兄欣然同意。

四、在一起越来越没感觉,妳想要试试别的对象又不想落上劈腿恶名,因此与他分手,但是在比较一轮后发现还是旧人好。

以上是我遇过的案例汇整,情节相近都算数唷,我是觉得女方想要挽回几乎不出这几种剧情啦。这四种剧情里面,除了“一、他偷吃或是出轨被妳抓包,妳愤而分手但是后来又舍不得没有他的生活。”很容易搞到丧权辱国之外,其它三种都不难解决。

关于一的情形可以有两种选择:一种是妳要认了,他都这样对妳妳还要回去,无异是告诉他妳能接受他花天酒地。但是妳如果真的少不了他、就是爱他爱到无法自拔、或是妳愿意以真爱跟他赌浪子回头,那么愿赌服输;既然妳都知道他改不掉处处留情,与其一天到晚为此争执、搞得大家都不开心,妳还不如就稳稳的做他的避风港。

一般来说,要是原配不吵不闹,男人都很愿意回来的;因为第三者通常做久了都会想窜位,对方想取而代之时手段就会激进,那时妳的风度会决定男人的取舍。

第二种选择是,妳可以留着他当备胎,因为妳之所以舍不得可能是过渡期的禁断症状;但是有更好更珍惜妳的对象出现时,甩掉他也会是很痛快的感受。那么这段期间妳就要对他的拈花惹草睁一只眼闭一只眼,心里告诉自己:“先把你顶着用,但我值得更好的。”跟他维持轻松愉悦的互动,心里随时保持警戒,观察他的表现同时把感情慢慢收回,同时向外界散布恢复单身的讯息,与其它的可能对象试着约会。

咦?妳说我没有写到,要是这个花心前男友指天指地发誓会痛改前非求妳回去呢?是不是能够相信他?

因为本篇探讨的是“女方希望复合”不是男方,所以妳想想吧,他都这样了妳还愿意主动回去那肯定是不平等条约啊!既然是妳想要这段关系而不是他想要,那妳当然只能摸摸鼻子,而没筹码谈任何条件啰。

况且,遇到一的情况妳还要回去,那么也不需要什么技巧了,但是妳如果希望将情势扭转成“花心前男友指天指地发誓会痛改前非求妳回去”,那么照着下面剧情二、三、四的方法做吧。

情节二、三、四的做法基本上大同小异,妳自己必须做非常大的改变;但是改变的代价是,最后要是他没有遇到更好的,他会主动回来求合。

首先以成功机率来说:(老师很爱条列式叙述…)

(1)当初他对妳几乎是一见钟情、费尽心思追求妳。

(2)他很痛苦下这个分手的决定,但是他实在是受不了妳。

(3)妳们性生活完美无缺,只是个性不合或问题太多。

以上三个指标任一都有加权,这表示妳的男人内心深处会有遗憾不舍;这也提升了他日后想与妳重修旧好的机率。(性生活和谐与否对男人有多重要不用我说吧?)

至于作法我分为四阶段,每个阶段所需时间依个案会不尽相同,所以妳必须有耐心及信心,还有就是别灰心,这三心妳要放在心里给自己打气,切记别因为一时忍不住而功亏一篑。

第一阶段:有尊严的离开(第一个月)

不论妳跟他在分手一事上搅和多久,妳来来去去了多少回,但只要妳希望下一次是他主动回来求复合,这一次妳就要干净利落的断然离开。

所谓断然离开,是不能狂哭,但可以眼角含泪让他知道妳心里也舍不得;安静的收拾细软不要边看他有没有挽留的意思,也不要边收边摸还细数回忆,这样只会让他觉得妳很烦;尽快把东西收好,离开时客气的谢谢他给妳一段美好回忆(就算妳心里干到翻,也要记得谢谢他,这很有用)。

不要跟个老妈子一样提醒他要起床要吃饭要洗衣服,他都要跟妳ㄘㄟ了,关妳屁事啊!让他耳根清静,也让自己潇洒的退场。

妳可以回家后每天哭成泪人儿、把每一个认识的朋友都烦遍(要确定是信得过的朋友,否则传到他耳边会毁了一切),但是从分手的这一刻起,妳绝对再也不能不准以任何一种形式主动联系他!至少一个月!绝对!绝绝对对不准!

我会这样强调,是因为很多水水都是在这里破功。

回家后左思右想好舍不得啦、“只是”想听听他的声音啦、或是玩那种不讲话,拨了他电话听声音就挂断的无聊戏码、请朋友帮妳打听他的近况…以上行为一概禁止!!

Msn、实时通当然也不可以,拜托啊?妳今天是希望乖乖照做取回一线生机,还是跟我钻法律漏洞?没必要吧?妳把关系搞砸了伤痛后悔的是妳,所以不要玩文字游戏,任何一种妳主动去联络他的方式都是禁止的,但是妳放心,撑到他主动联络机率开始频繁就好。(至少第一个月妳要ㄍ一ㄥ住)

离开时可以的话,把一件值得纪念的妳的私人物品放在他不会马上发现但是有一天会翻到的地方(我称为灰姑娘技巧),那样他日后看到时会想起妳,也会是一个他想跟妳复合时的好借口。还有,走出大门时注意一下自己的仪容,不要哭到睫毛膏都花了或是看来狼狈不堪;先去厕所打点一下,让他心目中妳最后的形象是美丽的,这也会成为他日后想到妳就不舍而不是觉得逃过一劫的关键。

第二阶段:完全切断联系(三个月到数年,因人而异)

很多水水会在这个阶段跟我谈条件,我在第一阶段也说了,要跟我讨价还价说:“真的都不能联络吗?连问候一下都不行吗?”很没有意义,我又不是那个妳们想复合的前任;就算我答应了也很orz…我所知道最有效最准确的方法就是“完全不要联络”,要是妳硬是要主动联系他然后问些没营养的问题,就算被妳拗到复合,对方也不会觉得是捡到宝而会觉得是做善事。

因为第一阶段妳潇洒离开会让他诧异,因此他主动联络妳是有可能的;切记,他在刚分手时打来关心妳是想知道妳好不好,但是不是要跟妳复合,所以妳的态度不能欢欣雀跃,要“客气但冷漠”的回应。

如果你们在公事上有联络需求,那么前述的不能主动联络他不在此限,只是妳也要公事公办,该交代的交代清楚就好,私事他不问,妳一句也不要提。

范例如下:

他“喂,是我啦,那个…副理叫我问妳一下周表做好没?”

妳“请你帮我问他明天早上做好可以吗?谢谢。还有别的事吗?”

他“ㄟ…妳这几天还好吗?只是关心一下…”

妳“恩,你知道多少需要时间调适的,毕竟我是真心对你,不过这都无所谓了。”

他“…………”(男友开始觉得,自己好像太冲动了?)

妳“总之我不会责怪你做这个决定,或许长远看对我们彼此都好,我也希望你过得好,至于我,我会好好过的,你放心。”

他“我…妳知道我是…”(稍微有良心的,已经哽咽了。)

妳(开朗声音)“总之就这样吧!我还要工作/上课,或许过一段时间后,我们可以是朋友,掰掰!”

不管妳多想念他、多想见他、有一肚子的话想跟他说想要问他,戒急用忍啊!在时机成熟前,就算他主动来电,妳只能平淡又客气的响应,要简短并且主动结束谈话。(常用请谢谢对不起,客气就出来了)

这么做的效果是让他知道“妳已经接受分手事实且开始新生活”。

男人这种生物啊,通常要彻彻底底的体悟到妳已经“不再属于他”才会开始想取回,要是妳分手后一直烦他、以各种合理不合理的理由接近他、搞得自己像跟踪狂一样的依然存在于他的周围,那么他甚至没有空间去品味失去妳后的生活有何不同,又如何会想要跟妳复合?

所以说彻底切割、断绝联系就显得非常重要,之前妳们越是浓情蜜意,他越是会不习惯;他在生活上越是依赖妳的协助,越是会发现到妳的不可替代;妳就算曾经任性不懂事不体谅他,但是成熟面对分手不纠缠的行为,又会让他怀念起妳可爱的一面了。

懂了吗?“不主动联系”让他有空间怀念妳,让妳跟他不管有多少不愉快都不会继续恶化,让他因为妳的无法接近而开始想要靠近。

虽说不联络他,但其实有很多小技巧让他“知道妳的近况”,msn的昵称就是很好运用的方式,不要太刻意打上如“最近好多追求者好烦唷”这种笨到一看就是在刺激他的言语,聪明的妳应该要用“周休二日垦丁游~大家等我的土产唷”(让他知道妳要去玩但是不知道跟谁去,他或许会期待妳的土产)或是“终于看了期待已久的米勒画展~跟懂画的朋友学了不少知识呢!”(同样,他一定会想说妳是跟谁去?谁是那懂画的朋友?)还有让他摸不透的技巧如“唉…人生总是会面临难以取舍的选择”(他会想妳是什么难以取舍啊?)…总之,msn的昵称运用得当,会引起他无限的好奇心想一探究竟,也会想知道妳们分手后妳的生活是否精彩依旧?至于他的近况?那不是重点啦!

希望大家戒急用忍,呵呵。

难度更高唷,很多水水往往抗战尚未成功就转投新男友怀抱了;当然,在某些希望渺茫的状态下,我不会鼓励妳们继续坚持下去;第三阶段妳们不但要发挥高度观察力去判断成功机率多寡,还不能功亏一篑毁了前面的努力经营,真的是艰难任务呀!

第三阶段:恢复友谊互动,维持恰好神秘(此阶段运用越得当时间越缩短,三个月到数年不等)

先回顾一下,第二阶段要的是妳“完全采取被动”,所有妳跟他的联系除了公事需要,都要是他先主动。

这里再次强调一个重点,不管妳对他提分手有多难过不爽,妳还是要客气有礼貌且温和回应;想想看,他提分手已经自知理亏,还敢来联系妳也算是勇气不小(除非他天生白目),这时要是妳冷回去或是没好气的吐槽,无疑是彻底切断妳跟他的复合之路!因为妳们已经分手啦,他没有责任要去哄妳了,妳一电他自讨没趣后第一个反应当然就是再也别找妳了。

所以切记切记…就算妳恨到想把他剥皮,也要等复合后慢慢剥;复合之前妳就算装也要装得妳已经逐渐在调适、妳已经慢慢走出伤痛、妳现在过得很好…。

那么装没事跟前男友哈啦要如何进展到最终阶段——复合呢?

第三阶段与前任的相处诀窍请大家谨记在心:

1、基本上妳还是被动但可以偶而主动,尺度是可以有言语暧昧但是死都不能接吻或上床,不然绝对会变成炮友啦。

2、要是他问些有没有人追妳之类试探的话,标准回答是:“是有几个不错的朋友,但是都还在观察中,你知道我现在会考虑比较多。”

3、神秘神秘神秘,他问妳任何事妳不能再像当初在一起时无话不谈,就算妳们同居十年他连妳的生理期都抓得出来也一样,妳就是要制造出距离感让他不适应,他才会好奇想取回当初的亲密,神秘感不难营造,话说得越少越好;让他多说点妳还能掌握更多分手后他的近况,当个好听众。

举个例子好了:

他“妳什么时候去垦丁玩也不说一声?”

妳“就上礼拜啊,最近海角七号很夯就想说去看看。”

他“是喔…好玩吗?跟谁去啊?”(他很在意)

妳“就几个朋友啊…你不认识的人啦…是蛮好玩的,人变得超多到处都人挤人!”(对他在意的点尤其要轻描淡写带过,另外,不必强调都是跟亲朋好友出游来显示妳分手后多没行情)

他“喔…人很多我就讨厌凑热闹。”

妳“我知道你讨厌人多,我记得以前我们去…(趁机带出回忆)”

他“对啊那时候超瞎的!还有那一次…(他也陷入回忆是好现象)”

妳“好啦先这样,下次有机会拿土产给你?”(妳一定要主动结束谈话,且是在愉快气氛下)

类似的谈话要是能导引出他约妳见面,就是第三阶段成功进行的指标。

4、见面时的态度如何拿捏?首先妳不能问他有没有新对象,除非他主动提起这话题;他不管问妳什么,妳都含糊响应并微笑的把问题丢回给他就对了,可以天南地北的聊但是别触及复不复合以及当初分手经过这一类地雷;最后最重要的还是“在愉快的气氛下结束会面”。

5、妳自己不能操之过急,不要以为他会主动约妳就是有意复合、更不要觉得他暧昧的言语是在暗示些什么;他才刚跟妳分手,不管妳是多好的女友,对他来说他“重获自由”,哪有立刻想回头的道理?给他时间慢慢考虑,妳自己相对要更有耐心,放轻松点,要想:“你不回头是你的损失,不是我的。”

由于第三阶段是迈向复合成功最难熬时期,很多水水不知道尽头是否有光明,煎熬之余不禁都有一个疑问:“要是这段期间他就交了新女友怎么办?”

我的回答是:“不怎么办。”继续维持我们的战略。

告诉妳为什么:

一、他的确有可能交新女友,但是也有可能会交了又分手,所以妳跟他维持友谊般互动不会给他造成压力,要是新女友不喜欢妳们有友谊互动,那么新女友就会成为他的压力源,两相比较之下他会觉得妳懂事太多了。

二、要是他交了新女友,两人一拍即合,他乐到完全忘记妳的存在并且开始筹备婚礼;那请妳忍住心痛祝福他但是不用宽大到包红包。女人都希望自己是另一半最爱的人,难道妳真宁愿拆散他与最爱也要夺回他?省省吧!这种情况妳就要告诉自己:“我不是他的最爱,但一定是另一个男人的最爱。”

三、做些干扰他认识新对象的行为毫无帮助,因为妳们分手了呀!说难听点男婚女嫁各不相干,他要是白目到还会主动跟妳招认最近认识了不错的女孩想要发展看看,那么标准说法只有一种:“喔,是吗…(可语带落寞停顿但不用欢喜恭贺啦)我就想说你最近心情不错呢!那你要好好对待人家喔,我也要加把劲了,呵呵!”这是很中庸的说法又不失风度,谁晓得呢?很多男人就是比较一轮后觉得旧爱最美才回头的,所以不用做些无谓的举动,该妳的终究会回来啦。

第三阶段要维持平常心是最困难的,能够的话我希望大家在这个阶段能把前任视作“比普通再好一点的朋友”来对待,因为妳冷他就会热,妳保持距离他会想接近,妳不抱期望随遇而安他的反应才不会让妳患得患失;等到他已经烧到受不了了妳再提出复合要求才能水到渠成。

要知道一度破裂的关系当然不容易修补;为了不再重蹈覆辙妳必须展现出“情绪稳定、有原则、不置可否”的状态直到进入复合谈判。

另外不用多说,就是请妳别因失恋爆肥或疏于保养;妳仍然光鲜亮是促使他回头的一大诱因。

第四阶段:复合谈判的艺术(一天到一个月内搞定)

首先恭喜所有坚持到这里的水水,走到这一步真的非常非常不容易。

关于复合谈判的基准,就是要看前任对妳“毛手毛脚”的程度而定,不管他那时候身边有没有新女友,只要他开始行为不检妳就要正言厉色表明立场。

先跟大家剖析一下,进入复合谈判前妳的他(也就是前男友)会有的模式:

因为前些日子以来妳们的互动都很愉快,除了友谊还有一份额外的亲密与熟悉,虽然他没有认真想过复合,但是的确怀念起妳们在一起的感觉了;何况妳就跟当年一样还是那么娇俏迷人,又增添了难以言喻的神秘感;随着妳们的互动联系增加,他从言语上的打情骂俏、变成会不经意碰碰妳打打闹闹…到看电影时牵住妳的手…到开口邀约更多的独处活动…终于,某天送妳回家时,他在妳下车前忍不住拉住妳,想要来个深情的拥吻…。

停!!老师我可不是在写罗曼史小说唷,上述剧情在很多旧情人中不断发生;问题是,那些女主角没有及时喊卡、谨守原则底线,因此跟前任不但没有复合,还成了他孤单寂寞时最好的垫档备胎(讲更难听点就是炮友),但是,在男人被情欲冲昏头丧失理性时,我们可不能跟着沦陷,不想被回收再利用就要把握时机提出要求,走向复合之路!

当然,要是妳们这段时间都互动良好,但是他对妳没有渴望进一步肢体接触,很显然就是他跟别人有肢体接触,或是他真的觉得跟妳仅止于朋友了,因此他有没有想碰妳可说是重大指标。

如果以前妳们交往时他就性趣缺缺,那老师严重怀疑妳是他真实性向的幌子,或是他对别人有性趣但是对妳就是没有;不论是何者,一对情侣就算累到没力气办事,连基本的亲吻拥抱都省略,感情一定出问题;要是妳们如此相敬如冰,我也不太建议复合。拥抱亲吻能增加人类的抵抗力跟脑啡分泌,因此感情好的伴侣一定少不了肢体接触的。

最后阶段从他“太超过”的行为出现时妳就要立刻制止,可别反应过度给他一巴掌或是过肩摔,牵牵小手还在容许范围,十指紧扣也是他渴望妳的讯号;但是进展到他的手环绕妳的腰或是解内衣扣…请妳装作没事般笑笑的把他老兄不规矩的手挪开就好。

要是一次、两次、三次…他还是要不规矩并且不当回事的继续调戏妳,妳就得抓住他的手,“严肃且正经”的说:“我们现在只是朋友,最好不要这样。”

他要是打哈哈说:“干吗突然这么严肃?”妳就要面带微笑再次强调:“我只是不喜欢我们关系不清不楚的。”(点到为止就好,别威胁说要上床就得复合之类)

通常识趣的男人此时就会踩煞车,并且内心暗暗为妳的谨守分际感到敬佩;这不但会让他对妳们分手后的交往状态放心(他会觉得妳没有很好把),也会开始不把妳当作可能的炮友人选(他知道要再次跟妳亲密是要付出代价的)。

之后他或许会因为吃了闭门羹短暂失去联系,但是他其实心里正在评估跟妳复合的意愿,因此妳要有耐心,别在家跟白痴一样后悔说早知道那天就跟他上床(要真上了妳才会后悔列),过一阵子妳放心,他会有动作的。

终于,最终谈判的时机来了,对于到口的肉男人总是会念念不忘,因此他应该还会尝试单独邀约妳,地点或许是他家,或许是ktv,或许会找妳看夜景之类…总之就是他觉得“好下手”的场合(要是他带妳去旅馆或泡汤妳要拒绝,太容易失守)妳可以答应邀约并且展现出最美好的自己,不过…别放松…真正的硬仗才要开始呢!

这次,等到灯光美气氛佳一切尽在不言中的时候…妳可以开放底线到亲吻,就亲吻了!有了亲吻他就会想要一举进攻本垒,那时候妳就要做些煞风景的事了。(这就是为何不能去旅馆或泡汤,因为很难脱身)

浓情蜜意亲吻过后,他正打算更进一步妳就得直接拒绝:“等一下!不可以…”

他一定不解啦,亲都亲了还衿持个屁…这时妳就要说:“听着,我知道这阵子我们在一起的感觉很好,但是要是今天什么都做了,我会跟你连朋友都做不成。”

然后妳要明白表述妳的立场,也给他选择的权利:“要是你也怀念我们在一起的感觉,想要给彼此一个机会再努力看看,我会答应你,今天就到这里为止好吗?”

总之妳要让他了解到,要跟妳有情侣般的互动,就得是名正言顺才行。

之后,客气但坚定的请他送妳回家,在家门口给他一个吻,再次提醒:“这几天你想想看我们的事吧?我等你找我。”然后别依依不舍,进门。

大家知道最后关头的谈判艺术跟技巧在哪里吗?

首先,是男人都不喜欢被控制、逼迫、要挟…因此不能用摊牌的方式一翻两瞪眼的要他立刻下决定,所以诸如:“除非我们复合不然我不准你这样对我”“你这样做是代表我们又是男女朋友了吗?”“你别这样!我们都分手了”一类让他听了就倒弹的台词一律避免,真的不知道该说什么…妳就“这样不好、不可以、我说真的、请你别这样”(不是a片台词啦)抗拒到底就是了。

在“公认”妳们复合、又是一对之前,请守好妳的四行仓库。

那么,怎样“让复合进行到底”呢?

上次妳坚决不从后,就只有两个结果了,一个是他会来找妳,一个是不会。

不会的话妳心里也有底了,是他的损失,也证明他真的只想把妳当作炮友兼备胎,这种男人真的是不要也罢。

要是还会找妳,其实他的意愿八九不离十了;妳见面后一定要问他是不是想过了要复合?这时他的回答可能不会让妳听了很舒适…可能会比较像“恩…我还是很习惯跟妳在一起”或“我是觉得或许这样也不错”。

别因此生气,会说“我这几天思考过了,我最爱的果然还是妳”的是偶像剧男主角,不是妳的他,一般男人这样说就代表想跟妳复合了啦!

但是妳要做一个动作让复合成为公认事实,却又不能让他有被妳计的感觉,这个动作可以是:

“那,前几天我妈/主管/阿姨/好友说要帮我介绍男朋友/相亲,我可以跟他们说我跟你和好了,好回绝掉这件事吗?因为她们一直要帮我介绍,很不好推…”

也就是说,妳没有逼他唷。

但是妳总要有个正当的理由去推拒潜在追求者,这很合理。

如无意外,妳的他会顺水推舟:“喔?有这回事啊…那好吧妳就说吧。”

大功告成,老爷夫人,可喜可贺。

别因为成功复合的欢喜让妳什么都忘了,上回分手的问题若是没解决,旧事重演是迟早的事;复合后我建议妳一切归零别翻旧帐,但是大原则要及早拟定并约定双方都能为了经营关系而配合。(大原则可以由之前分手的原因来订定,但最多三项,多了妳就是妻管严)

举例:

之前他去哪里从不报备——“为了你的安全及让我安心,你要去哪里都可以,让我知道就好,我也答应不生气”

之前两个人有问题都闷着不说——“要是说不出口就写交换日记或以便条传心意”

之前每次吵架就冷战——“不管多不愉快当天分开前都要向对方道歉并拥抱”

……诸如此类,妳要想想妳花了多大功夫,他又是下了多大决心,两个人又决定给彼此机会走下去,所以不要轻言放弃,要寻找两人都能接受的配合方式。

而另一方面来说,很多水水因为好不容易复合,又太过于戒慎恐惧,一点点状况就要跟男友沟通讨论;这样又太矫枉过正了,能够让妳自在做自己的另一半才能走得长久,因此大原则守住,小地方得过且过,不要给自己跟对方太多不必要的压力。

我始终认为,多数时间都轻松愉快,这段关系才能长久维持。

一点见解,希望对大家有帮助啰!

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