27、8岁的单身姑娘万万碰不得?

2016-01-08 13:46 | 栏目:两性 | 作者:胸不平 | views

27岁以上的女孩总是太缺乏安全感,而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。然而,在我看来,对于她们那种极富涵养与魅惑的女人,她们身上的吸引力,完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。

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文/廖玮雯

这话可不是我说的,而是我的一个朋友。

这是他开始讲故事前的第一句话:“27、8岁的单身姑娘万万碰不得”。

朋友将近三十,事业算是刚刚起步,挺帅,几段恋爱长长短短,这次是想定下来了。他想结婚。

姑娘好看,条件也好,于是他们试着接触。

毕竟都是将近三十的成年人,未娶未嫁,性在爱前,可以理解。

然后慢慢接触下来,女孩认定这位朋友身强体健,是一个“好战友”,可是谈恋爱,做老公那是万万不可以的。

朋友有点发懵,因为他是动了心了。

既然床第之欢如此和谐,怎么就不能谈恋爱,做老公?

女孩说,我28了,没有空谈恋爱,我想找个能结婚的。

你对我好,我很清楚,也很感激,但是我想找个成熟稳重的人,一物质上可以给我支持,二事业上可以给我帮助,三我能hold得住他。

所以,对于老公而言,外貌、身体,全都不是最重要的。你帅气,有前途,但是,并不符合我的标准,现在的你,只能给我爱情及性,想想我的上段感情,爱情,确实让人痴狂,可是更靠不住不是么?你能保证一直这样去爱我、宠我么?你不能!谁也不能!在我找到适合的人之前,我们只能是“好战友”。

可是,我真的爱你啊?朋友感到诧异,而且痛苦。

“你能给我爱情,却不是我想要找的人。”

朋友对这句话百思不得其解。很是受伤。

先别忙着指责谁的三观,现在持有这个观念的姑娘并不少。

在我观察之下,发现此类姑娘会有几个特点:

长得漂亮;

儿时父母关系不好,不是受过穷,就是缺过爱,更多的是后者;

在上一段,或者上上一段感情里边受过“重伤”;

目前因为年龄、家庭等等原因遭受婚恋压力。

此前我曾提过,漂亮可以是女孩的骄傲与资本,但是也会给她们带来嫉妒与伤害,尤其是感情的。

父母关系不好,尤其是父亲的性格暴虐,或是不负责任,曾背弃过家庭,甚至抛家弃子,就会让女孩儿很没安全感,而且,在她成人之后,第一段,或是第二段恋情中,她会成为一个过度依赖,异常讨好的人。

这还不是最悲剧的,更悲剧的在于,她们往往会被一个“很像父亲”的男人所吸引,然后对他非常的好,言听计从,卑躬屈膝,因为她们想要重新经历一遍儿时所经历的创伤,更重要的,她们想用一份“付出所有的爱”,去唤醒这一个无情的男人,让他最终回心转意。

因为小时候的自己没有办法去帮妈妈,去维护这个家庭的完整,现在,她们的潜意识里想要通过自己的力量去感化一个和父亲一样的人。

所以,首先她会找一个这种不愿意负责的男人谈恋爱,甚至她会故意制造一些冲突,去让这个男人更加不负责任,逃避,抑或背叛,然后她们开始展开“挽救”行动,所以,这样的爱情常常会以失败告终。

这证实了她的推测,她会更加的不信任男人。

这个时候会有两种方向,一是成为上文所说的那种女孩儿,渴望爱情,渴望被爱,却又不会再去相信爱情,而是更加相信自己所能把控的物质与“情感”。

而且,她们常常会去伤害一个真正去爱她们的人,窃以为这有点 “轮回报应”的味道,但就理性而言,或许,这是她们依然渴望得到爱的证明。

所以,无论如何,她们很难最后得到一份好的亲密关系,哪怕最终得偿所愿,嫁入“豪门”,但是,对爱情的渴望,还有在物欲满足后巨大的空虚的侵袭之下,她们可能还是难以感到幸福。

一个连爱都无法得到满足的女人,物质又能带来多大的帮助呢?

从婴儿时期起,人会慢慢地形成回避型,依恋型,安全型共三种不同类型的依恋风格:

回避型的人害怕建立亲密关系,担心在亲密关系中受到伤害,他们容易离群索居,独自生活;

依恋型的人过度依赖亲密关系,无法独处,所以容易讨好,依赖,同时容易控制,占有,他们不懂亲密关系存在边界,这种依恋,有时会让人透不过气来;

安全型的人可以在亲密关系中收放自如,既能享受亲密关系中的耳鬓厮磨、相互爱慕,做到彼此支持、互助互爱,同时也能各自独自地去面对生活里的种种麻烦,所以,他们是最能够做到过往不念,将来不惧,安住当下,去经营好亲密关系的人。

在社会调查中,安全型的人们能够更好地去爱与被爱,拥有一份让人满意的亲密关系,相对而言,他们对生活的幸福感会更强一些。

依恋模式是可以改变的,而改变的契机,常常就在我们在爱情里遭受挫折、伤害之后。

当然,我无意评判文中女孩她的选择是否正确,我的意思是说她的选择会有她的机缘。

但是,确有很多经历过感情困窘、挫折的人,最终,她们得以变得更加温和、宽容,不再太过执着于过去没有得到满足的情与事,从而变得更加客观,更加乐观,从而得以重新拥有好的亲密关系。

归结起来,她们竭尽全力去做到了以下几点:

她们会去努力获得一份可以称之为事业的工作,取得经济上的相对独立,从而有效地避免了因物质而最终影响了她们的判断、决策,也为自己人格的独立赢取了空间,同时,在事业上所获得的满足让她们得以重新构建自尊、自信。

学会调整认知模式,很多时候,她们并非真正缺乏物质,而是她们“认为”自己缺乏而已,如果不惜代价去追求那些自己其实并不想要的东西,一旦幻灭,会让人对人生充满失望。安全型的人会形成更客观的认知,会放弃不切实际的渴求,不合时宜的欲望,将精力专注于那些他们真正想要的东西上。

去与父母达成和解,原谅那个小时候无能为力的自己,原谅那个不能去为父母的关系变好而做些什么的你;去认识到,大家都是独立的人,需要各自有所承担,所以自己既不能,也不用去做点什么。

始终坚信,自己是一个独立的个体,要去为自己的人生负起责任。

诚然,做到这些并不容易。

一次采访崔健曾经说到:他一般只和27岁以下的女孩恋爱,因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感,而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。

抛开崔健浓厚的直男癌味道不谈,他说的倒有那么些道理,焦急的,慌乱的,现实的,物质的大龄女性确实会让优质的男人望而却步。

然而,对于另外一种,哪怕她已27岁, 30岁,35岁,在我看来,对于她们那种极富涵养与魅惑的女人,她们身上的吸引力,完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。

你去翻看《情人》,会看到杜拉斯开篇的第一句:“我已经老了”,可是,那又如何,因为书上接下来说“那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻时更美。”

作者:廖玮雯,心理咨询师,曾出版《迷失的时候,选择更艰辛的那条路》,个人随笔集《无须讨好世界,且让自己欢喜》。微信公众号:玮夫雯斯基(id:wfwsj1986 )。

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